sábado, 31 de diciembre de 2011

Un buen 2012

Siempre me han dicho millones de "rituales" para empezar un buen año. No se si seran verdad, nunca probe ninguno, excepto uno que se hizo costumbre con mi mama y hermanas, pero perdonen no puedo contarlo.

Me contaron que:

  • Debes comer 12 uvas a las doce de la noche y que de esta manera los anhelos y aspiraciones se hacen realidad.
  • Sentarse y volverse a parar doce veces a las doce de la noche, dicen que atrae el matrimonio.
  • Recibir el nuevo año con dinero dentro de los zapatos,trae prosperidad economica.
  • Poner un anillo de oro en la copa con la que se hara el brindis, te aseguras que no te falte dinero (CUIDADO!!!, no te lo tragues)
  • Al salir a la calle tratar de  que la primer persona que ves sea joven, dicen que eso trae mayor felicidad.
  • Sacar las maletas a la puerta de tu casa, para tener muchos viajes en el año que comienza.

Asi como estos me contaron de muchos mas, seguramente conocen estos y muchos mas que me faltaron poner. 
Yo tengo uno que es muy especial y lo hago desde que termine el colegio, escribo en un papel todo lo que me propongo para el año siguiente,  cuando hago el brindis lo guardo para leerlo cuando termina el año.
Ademas de empezar el año con energias muy positivas y pensar que todo lo que escribi se va a poder cumplir. Repitiendome ESTE AÑO VA A SER MUY ESPECIAL, VOY A CUMPLIR CADA UNO DE MIS PROPOSITOS.




Que tengan todos un muy buen año!!!


viernes, 30 de diciembre de 2011

Adiccion.... y despiste.

Las personas que pasan tiempo conmigo, que me ven todos los dias, saben que tengo un problema con mi celular. ¿Que hago si no estoy mandando un mensaje cada 5 minutos?. Ya saben es una adiccion, casi un vicio.

Despues de pasar las navidades con mi familia en Concordia, tenia que volver a la Capital para dar mi ultimo examen del año.
Que podia llegar a pasarme, claro, cuando ya estaba en la terminal de retiro para volver a mi casa, me di cuenta que habia dejado mi celular. Es lo peor que podia pasarme en mi vida. 
Es casi una tortura, no estoy exagerando, estoy diciendo la verdad, contando lo que siento. Es terrible tener una costumbre de todos los dias, de horas y de cada dos minutos y que de un momento no lo puedas hacer.
Para terminar el año, que bueno, eso me hace dar cuenta que soy una gran DESPISTADTOTAL  tambien, otra muestra de mi desastre como digo a veces.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Caprichos.


Lo admito, soy caprichosa. Odio esto de mi, odio esta parte. Detesto mis caprichos. Esta bien, considero que algunos caprichos me hicieron llegar lejos. Pero algunos son solo eso, CAPRICHOS.
Querer eso, quererlo, pero además QUERERLO, y cuando lo tengo, ya no, ya no lo quiero de quererlo, QUERERLO. Es tan raro, al principio era con cosas insignificantes, eso de llorar cuando eras chico hasta que te daban lo que querías o si no te lo dabas en algún momento deberías dejar de llorar, a mi me lo daban, aquí hoy, ¡Milagros Caprichitos!
Quien es caprichos/a como yo entenderá esa frustración de tener lo que querías y cuando es tuyo, ya te olvidaste.
Esos berrinches por cosas que cuando las tenés te olvidas quiero que terminen, quiero ser decidida ir por lo que en verdad quiero para ser feliz. Voy a dejar estos caprichos para los mas pequeños, ya no soy una niña pequeña, salgo al mundo y no puedo llorar por cada cosa que quiero. 
Desde HOY fuera Caprichos, no vuelvan nunca mas, ya soy grande.

domingo, 25 de diciembre de 2011

El mayor de mis miedos.

Había algo que me molestaba mucho de mi, algo que me daba mucho miedo. Y tuve que enfrentarlo cuando tenia 15 años en nada mas y nada menos que un juego. Le temo a los ascensores,cualquiera que sea, viejo o moderno. Tengo miedo a que algún día yo suba y me pase lo que me paso hace muchos años que es lo que me dejo marcada para toda la vida.
Cuando era mas chica tendría unos 5 o 6 años subía sola por un ascensor y se paro cuando iba subiendo, ahí estuve una hora, una hora sola sin saber que hacer, tocaba todos los botones no sabia como hacer para escaparme de ese lugar, era muy chica y estaba sola. Desde ese día nunca mas quería subirme a uno y mucho menos sola. Recuerdo el año pasado que subí  prácticamente 19 pisos para una entrevista en una radio, porque estaba sola y no quería subir ese ascensor sin compañía y menos con alguien que  no conoce mi miedo. También me da mucho miedo a que algún cable se suelte y caiga esa caja hasta el fondo, aunque es muy poco probable, pero para mi eso puede pasar en cualquier momento conmigo ahí dentro.



A los 15 años viaje a Disney World, uno de los juegos  del parque MGM es la Torre del Terror. La primera vez que mis amigas subieron a ese juego yo no quise hacerlo, sabia que si me subía a ese juego no iba a parar  hasta caer los 13 pisos que cae, sabia que si me subía estaría encerrada en la peor de mis pesadillas "subirme un ascensor que se pare y encima caiga". Eso me daba mucho temor. Luego mis amigas bajaron del juego y vinieron a contarme su experiencia, no se como lo hicieron pero lograron que me suba. Cuando estaba sentada ya no había forma de que  todo el mecanismo del juego pare solo por mi, esta vez no había marcha atrás, no podía bajarme tenia que seguir ahí. El juego empezó y no recuerdo nada mas que abrazarme a una amiga y gritar y gritar hasta que todo paro. Desde ese día y durante dos meses no paré de tener pesadillas con ascensores en los que iba acostada, eran muy pequeños no tenia casi nada de espacio para moverme e iba en caída libre.

Empecé a buscar mucha información, había noches en las que no dormía bien, porque no quería dormir tenia miedo que al cerrar los ojos eso otra vez ahí me asustara y lo peor es que no podía despertarme. Encontré que a veces era por la forma en que te acostabas porque yo siempre dormía boca abajo, decía que de esta manera era mas probable tener esos sueños, entonces intentaba no dormir mas así, pero no ayudo mucho. Busque mas y encontré como hacer para despertarme de esos sueños,como saber que es un sueño y si tengo miedo poder salir de ellos.








Así  aprendí que cada vez que tenia esos sueños horribles  podía comenzar moviendo una de mis extremidades porque de esa forma activo al cerebro en la realidad y puedo de cualquier manera despertarme.
No les pasa a veces que quieren gritar y no pueden? o quieren despertarse? intenten eso, primero obviamente deben estar convencidos de que es un sueño, eso me llevo un tiempo, ahora me es mas facil saber que estoy soñando desde que pude controlarlo, y el ascensor quedo atras ya casi no es un problema aunque a veces vuelve y tengo que pelear con ese miedo, pero por suerte siempre estoy con gente que me conoce y sabe de ese miedo.
Si a alguien le pasa algo asi, prueben lo que le conte estoy segura que les ayudara muchisimo.
Busquen como superar sus miedos, siempre hay soluciones.

sábado, 24 de diciembre de 2011

conexiones inexplicables.




Miradas que no entiendo, miradas que me cuestan entender, esas de las que te dicen cosas sin palabras, las que te dicen TODO absolutamente.
Esas que aunque intentas evitarlas, son mas fuertes que cualquier cosa. Una manera de mirarse imposible de describir con palabras exactas. Son de personas que quizá no conozcas nada y al siguiente momento con solo mirarlo a los ojos sabes todo. ¿Como puede ser?, no le encuentro la respuesta, pero  esas conexiones me fascinan porque son muy  difíciles de encontrar, si las buscas nunca van a llegar, están ahí cuando menos lo pensás, me encanta ese momento que puede llegar a durar segundos. Ese momento en el que por mas que intentes millones de veces no podes evitar esa conexión donde "toda tu información llega al otro lado". Esas personas son las especiales para tu vida y no hay muchas, amo estas conexiones. Tuve algunas de estas experiencias, y una de la que en mi vida nunca voy a olvidarme.
Como mirarse a un espejo a través de los ojos del otro,  ya lo dije, es una situación que a pesar de a veces ponerme incomoda, me gusta demasiado.

¿No les pasa?

martes, 20 de diciembre de 2011

Un año termina para que otro comience.

Me encontré guardando todas mis cosas, doblando mis ropas, cerrando cajas, guardando mis libros y sentándome sobre mi valija para que cierre. Mirando toda la habitación y verla casi vacía, solo con bolsas,cajas y valijas. Mire la fecha, y dije 20 de diciembre, ¿como puede ser? ¿como paso tan rápido el año? ¿Cuando?.
 Es increíble, pero mas verdad que nada, se termina el año,ya paso este 2011 que fue tan bueno,fue el mejor hasta ahora. Recuerdo aquel 1 de Enero cuando escribí en mi muro de facebook: "Bienvenido 2011, este es mi año", y no me equivoque por algo lo presentía , tantas cosas pasaron, muchas que cambiaron mi vida. Me proponía para este año tantas cosas, en las que avance a mil y no  podía frenar. Tengo muchas cosas que quiero hacer el año que viene,  pero son consecuencias de este tan buen 2011 que tuve. 
Quiero agradecer por todo esto,por cada oportunidad que tuve, por cada nuevo amigo que hice, y lo mas importante por haber confiado en mi misma en cada cosa  que hacia. Ahora que ya termina viajo a ver a mi familia a pasar las fiestas y dos meses con ellos y amigos de mi ciudad. Los  sentimientos en este momento son peleados queres irte, pero queres quedarte. Despedís a las personas que compartieron todo el año con vos. Es triste pero sabes que en poco tiempo vas a volver a verlos.



Ahora se viene la navidad, ya esta cerca. Es la fiesta que mas me gusta porque claro la paso con mi familia aunque me gustaría no solo pasarla con ellos si no también con mis amigos. Me perdí de armar un arbolito, hacerlo como lo hacia antes toda una tarde con mis hermanas y mi mama. Pero agradezco poder estar con ellos ese día. Espero y les deseo a todos unas muy buenas fiestas y que pasen muy bien y en familia. 
Es el momento de agradecer por todo lo bueno que hubo este año, obviamente hubo cosas malas, feas y q no nos gustaron que no los hizo mas fuertes?, claro que si.
Y recuerden su positividad este 31 que es lo que te ayuda a tener un gran año, se los recomiendo. Saludos. FELICES FIESTAS!!!!.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Basta de mentiras.

Algo que me  molesta mucho es que no sean sinceros conmigo. Puedo entender que a los demás también les molesta esto, y soy tan sincera como puedo con todos.


ODIO, la mentira cuando se la verdad, ¿quien no?. No les paso de tener a alguien enfrente y que te este contando una mentira, mientras vos te sabes toda la verdad.Queres decirle
¡ Para, porque me mentís!.
Pero lo que mas me sorprende es como las personas pueden llegar a mentirse a si mismos. Engañarse solos, sin pensar que en el futuro esa mentira que se dijeron les va a costar algo. En ese momento, cuando veo y se que se están mintiendo, y ellos seguramente lo saben también, me gustaría tomarlos por los hombros, sacudirlos y decirles "FÍJATE, QUE MAÑANA ESTO TE VA A MOLESTAR".



Pienso como pueden irse a la cama, sabiendo que esa verdad es tan mentira y se la están diciendo a ellos mismos, ¿no les molesta eso?.
Hay millones de casos así, lo veo todos los días.
Que se espera de las personas que se mienten  solas, dudo de esas personas todo el tiempo. Siempre conozco los gestos de las personas al mentir, es una mania que tengo.
Pero por favor!!! paren no se mientan, me preocupo por esas personas, porque en verdad hay personas que me caen muy bien y me pone tan mal que no se den cuenta de lo mal que se hacen, comenzare a decirles...porque a traves de la mentira no se llega a nada, ya saben tiene patas cortas.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Una estrella en mi cielo.

En la vida no hay nada fácil, no hay nada que te regalen y menos para una persona que no se conforma con poco.Cuando las cosas salen como lo espero, QUIERO MAS,quien no quiere mas?. 
Soy muy ambiciosa, vivo y no me preocupa lo que vendrá, aprendí a no perder el tiempo que hoy es el hoy y que nunca  se recuperara nada de estos momentos cuando tenga 50 años,no quiero estar sentada y decir me perdí toda mi vida pensando en este día y al final  no hice nada de lo que me gusta que para eso estamos acá.
En este momento de mi vida estoy en una transición que esperaba hace mucho tiempo, estoy entendiendo cosas que antes por mas que rompía mi cabeza no podía comprenderlas. Me doy cuenta de  conceptos y situaciones que no las tenia bien definidas. Últimamente estoy recibiendo mensajes y mas mensajes que creo comprender de donde vienen, todos los días esas palabras me dan vuelta la cabeza y me encierran en un circulo sin salida. Me dejan pensando días enteros, reflexionando lo que estuve haciendo hasta hoy, ver en que estoy errónea,  y en que puedo seguir avanzando en mi  camino interminable. 
Fui afortunada, lo soy, en darme cuenta de esto, cada día estoy renovada tengo nuevas ideas y mas ganas de vivir. Eso me pone tan feliz, antes me sentía algo perdida en todo este mundo de nuevas experiencias, y obviamente no vas a tener a nadie que te agarre de la mano, te lleve hasta una puerta,entregue una llave y te diga "aquí esta el paraíso". Eso no,no pasa.
Pero vas a tener millones de personas en todo este trayecto, personas que ya pasaron por lo que pasaste y que pueden enseñarte o hasta acompañarte un poco de tu camino para que sea mas leve.
Hay personas que llegan a tu vida con un propósito, personas que no esperabas, que no imaginabas encontrar, como las hay también personas malas que quizá sin intenciones así no te dejen avanzar en la vida, te detienen. 
Siempre pensé que una estrellita que tengo en el cielo, es la que siempre me cuida, es la que acerca a mi vida ciertas personas a las que yo tengo que descubrir. Desde que esa estrella esta en mi cielo, tengo a donde mirar y sentirme acompañada cuando estoy sola. Cada uno tendrá su historia, pero yo quiero agradecer a mi estrellita que siempre esta ahí, nunca falta en mi cielo, siempre brillando de una manera incesante, quiero darle las gracias por mostrarme el camino lleno de lucecitas que tengo por amigos. Quizá algún día sea la estrella en el cielo de alguien, dejar la marca que dejaron en mi en alguien mas y poder guiar a alguien así, que bueno saber que al menos quedas en el corazón y mente de alguien, mi nueva idea de triunfo,de gloria para la vida.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Irresponsable de mis actos.

Hace poco vi una película, que me hizo ver algo malo en mi. Hasta ahora no me había fijado. Pero el personaje hacia lo mismo que yo  hacia hace algún tiempo.

Ella decía: "si mi mama se pone un pantalón azul en vez de la camisa azul, debo hablar con alguien camino al trabajo". Ella no quería ser responsable de sus actos todo lo hacia a causa de algo, todo lo hacia dependiendo de otra persona o sucesos.
Muchas veces en mi vida para no echarme la culpa por algo que hacia y por miedo a que me salga mal, solamente pensaba si pasa esto, debo hacer esto. Tampoco quería hacerme responsable de nada de lo  que no me salia, o que no estaba de la manera perfecta. Trataba de sacarme esa responsabilidad, eso de pensar después el porque de mis actos, solo cuando algo no me salia, decía: "no es mi culpa el destino lo  quiere así  por eso salio así".
Me dejaba llevar por todo eso no quería saber nada de tomar una decisión de forma madura, no sabia hacerlo, en ese sentido era muy chica. Librar al azar cada uno de mis actos, para ser de esa  manera mas irresponsable de ellos y  no tener que darme una explicación, mas que un destino marcado. Algunos dicen que el destino que se hace uno mismo, puede ser aun no estoy segura de eso, pero si de que ahora puedo elegir de una forma verdadera lo que quiero hacer y hasta lo que quiero sentir.
Que bueno darse cuenta de las cosas que se están haciendo mal, de la manera que sea, leyendo un libro,mirando una película o un programa de televisión. Que iba a suceder si seguía haciéndolo, al fin y al cabo nunca iba a ser feliz, nunca haría lo que en verdad necesitaba, nunca podría saber que en verdad me gusta y que no, la suerte manejaría mi vida y hasta sentimientos, menos mal y pude crecer.

viernes, 9 de diciembre de 2011

De algo pequeño puede resultar algo muy grande.

Cuando era chica,mas chica pensaba que era dueña de todo.
Todo lo que quería, todo lo que pedía lo tenia, que manera de malcriarme. Pero luego cuando crecía empezaba a entender que no toda  la vida iba a ser así,que mis padres trabajaban,que todos los grandes trabajaban y que algún día iba a hacer lo mismo.

Tuve muchas responsabilidades de grandes cuando era pequeña, desde cuidar a mis hermanas y sentirme una mama,hasta tener que manejar un grupo bastante numeroso de personas como alumnos mios.Perdí gran parte de mi infancia aprendiendo a ser grande, un momento, no lo perdí, ahora me doy cuenta que no. Todo eso que hice, es lo que soy hoy. Quizá no salia a jugar con mis amigos todos los días, quizá no tuve un novio al que veía todos los días, no salia cada fin de semana con mis compañeros y prefería quedarme estudiando en casa. Que rápido crecí, que responsable que soy, no es ego, no lo confundan porque ahora les voy a contar que situaciones arrastro toda esta responsabilidad.

Nunca me había pasado nada hasta que salí de casa, a pesar de ser grande prematuramente. Salí de casa con la frente en alto directo al triunfo, detrás de los sueños que tenia, sueños que se metieron en mi cabeza desde que había conseguido entender que para mi nada era imposible.Cuando salí iba por todo, me llevaba el mundo por delante no me importaba nada, hasta que me dijeron NO. En ese momento comprendí que toda mi grandeza era tan pequeña como un granito de arena en una playa enorme llena de gente como esta nueva ciudad. Ese  día el mundo se me vino abajo, ese día no quería seguir mas, era la primera vez que me derrotaban, caía de rodillas y no tenia a nadie que me levante, estaba totalmente sola y todo el mundo caminando tan rápido por mis lados.
Cuando ya me daba por vencida, que poca resistencia dirán, pero entiendan, una persona que se paso rodeada de gente siempre y que pensaba conocer practicamente todo,  se encontraba sola de pronto. Continuo,cuando ya me daba por vencida y llamaba al pasado todos los días para que me atrape y me devuelva a la vida perfecta, conocí algo que no sabia que había dentro de mi,  encontraba algo nuevo para hacer, algo que no sabia que me gustaba. Un día me subí a un escenario con los ojos cerrados, los abrí y ahí estaba con muchas luces encima de mi cabeza, un micrófono en la mano y millones de ojos que no veía pero sabia que estaban ahí, la música empezó enseguida y yo no sabia que hacer pensé que había olvidado para lo que estaba ahí, no recordaba la letra de lo que tenia que cantar,volví a cerrar los ojos y ya estaba, toda la gente estaba escuchándome, todo el mundo estaba viendo lo que hacia. La nueva adrenalina corría por mi cuerpo en ese momento y no sabia como manejarla, que cuando baje del escenario parecía que no había dormido por tres días. Cuando vi que eso me hacia tan bien quería volver a hacerlo todas las veces que pueda, ahí decidí empezar a estudiar esa carrera.

Creo que como todos  cuando empiezan algo nuevo, en un lugar que no conocen tienen miedo ¿no?, yo tenia mucho, mi único conocimiento era una escala de do re mi fa sol la si.Hoy se mucho mas y es increíble como cada vez quiero mas.
Pero me estoy corriendo demasiado de mi tema principal, que eran mis complejos de grandes. Al entrar a esta carrera nueva,otra vez pensé llevarme todo por delante hacer todo perfectamente bien como sabia hacer yo. Pero ahí estaba me decepcionaba cuando no llegaba a la nota que quería  o me quedaba sin aire para algún agudo.Me decepcionaba al ver un 6, me decepcionaba al ver que  ya no era el 10 para mis papas y el ejemplo perfecto para mis hermanas.Tanto que cada vez que iba a presentarme a un examen me ponía tan nerviosa y era peor salia todo mal,mi voz temblaba y ni siquiera podía moverme para interpretar una letra. Llego el momento en  que esto ya me enfermaba, ser grande no era mi papel, no lo sabia interpretar tan bien como antes.
Entonces fue ahí cuando decidí que tenia que hacer algo por todo esto. Tenia que de alguna forma quitarme este complejo de grande, perfecto y ponerme un traje a mi medida. Que pensando muy bien, los grandes también se equivocan y tienen miedo, eso no lo entendía hasta hace poco.
Una ayuda externa me hizo entender que yo me estaba poniendo muchos obstáculos, al querer tener reponsabilidades que no tenia que ser de mi preocupación,me dijo que tenia que relajarme y sentir lo que hacia, que así podía hacerlo bien como lo había hecho hasta ahora.
Hace no muchos días me toco tener una charla muy sincera y madura, tuve que decir cosas que sentía  algo que no había hecho hace mucho, mejor dicho nunca. Al fin estaba dejando salir algo de mi, no tenia miedo a saber que pensaban de mi, ni me temblaba la voz. Cuando eso termino, sentía que algo nuevo corría por mi cuerpo y tenia los ojos llenos de lágrimas. Estaba llorando, no de tristeza por lo dicho en esa charla, si no que me había dado cuenta que di el paso gigante a la vida sin complejos de querer ser lo que no soy aun. Estaba liberada de  todo eso, estaba mas lejos y aliviada empezaba a ser yo en verdad y  quería mostrar a todos lo que puedo llegar a ser si me dejo así.

La gente que me conoce muy bien sabe que soy muy acelerada, quiero que todo pase tan rápido como se pueda, quiero aplicar lo que aprendí hoy y que me salga hoy, no quiero tener que esperar a que pasen semanas para ver los resultados. Pero eso no se puede, soy bastante auto-exigente y NO ME PERDONABA equivocaciones, pero estoy aprendiendo que así menos salen las  cosas. Siempre apuraba aprendizajes,relaciones y montones de situaciones y ahora aprendo que el tiempo enseña todo.

Me gusta sentirme así libre de todo y siendo yo que quiero dar todo de mi, jajaj sigo siendo tan adicta a ser yo,pero ahora una versión mas relajada.

Un consejo vivan el día a día no se apuren a hacer lo que todavía no les toca, que si no se van a volver locos antes de tiempo. Aprender que de algo pequeño puede resultar algo muy grande.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Despues de la pasion.

Me preguntaron si creía en el amor, yo conteste que no lo conocía aún pero que si creía, y devolví la pregunta.
Y me contesto que creía en la pasión, no en el amor. Quise  fundamentos de esa respuesta, y me dijo: "¿Como podes amar y luego odiar?, eso  pasa porque lo que sentías no era amor, era pasión.". Algo que me dejo pensando mucho tiempo.Pero aun sigo creyendo en que voy a encontrar ese amor.Me dijo: Sos una mujer que vive de esperanzas.Definitivamente, si, lo soy.
Puede que alguna vez dije que estuve enamorada,para ser sincera verdaderamente solo lo estuve una vez ó ¿dos?.  
Después de esa conversación pensé muchas cosas, acá lejos en mi isla, en mi orilla. ¿En verdad estaré confundiendo amor con pasión?.
Siempre pensé que pasión era lo que se sentía por algo que se hacia con el corazón, ¿pero eso no es amor?, me perdí,ya me perdí. Si claro, el concepto que uno tiene de amor es lo que ve en una película, lo que lee en un cuento de hadas, lo que escucha en la letra de una canción. ¿Entonces es ahí cuando a uno empieza a gustarle algo o alguien, y dice que lo ama?, claro tenemos muy mal los conceptos, así nos equivocamos siempre. Pensando así muy por encima todo, cualquier persona diría,amor es lo que se siente por  una persona, y pasión lo que se siente por algo que haces. Pero no se olviden que para mi a las dos cosas se las hace con el corazón, debería ser así para todo el mundo creo. Pero todavía no tengo la respuesta, sigo confundiendo las dos cosas, ¡ah que difícil esto!, pero de persistente que soy las cosas quiero llegar a una conclusión.

Pasión, pasión, pasión... cuando digo esta palabra pienso en ALGO que me gusto hacer toda la vida que es la DANZA, eso es algo que hago con el corazón, ponía el alma y todo sobre el escenario desde que empezaba mi actuación, siempre llame pasión a eso, ¿pero no sera amor eso?. 

Amor,amor,amor.... cuando digo esta palabra pienso en ALGUIEN que quiero, amo, o me gusta?... 

Ahí esta la confusión, la duda esta cuando alguien dice AMOR.
Esta palabra a veces asusta,y a mucha gente le gusta. Pero estamos mal, el amor a veces no es amor y la pasión entonces no es pasión. Supuestamente hay una definición universal para cada una de las palabras, pero ya dije en otro de mis post somos todos diferentes y vemos todo diferente aunque sea lo mismo de lo que estemos hablando.

Después de pensar y pensar, llego a la conclusión de que me APASIONE por muchas cosas hasta ahora, hasta por personas ¿no?, les habrá pasado,esto quisieron decirme,pero hasta que no tengamos una buena definición de cada una de las palabras y podamos separarlas no sabremos, el corazón se confunde, en el amor que puede ser ¿pasion?, ahora cada vez que empiece a gustarme algo voy a pensarlo mas,NO. 
Ya me decidí por algo, la pasión es amor, como podes amar si primero no te apasionas por eso?, todo empieza así, con la pasión, yo me apasione por algo hasta que lo amé, amé estar en un escenario. Entonces, queridos amigos llego a la conclusión que no hay amor si no hay pasión.
Después de la pasión llega el amor, no tengamos miedo de apasionarnos por algo, porque después viene lo mejor. Desde hoy también voy a  decir que creo en la pasión, porque después de esta viene lo que tanto estoy esperando que es el AMOR (aunque solo lo conozca por canciones, películas o historias, aún),o lo que no se espera, el odio, que ya este seria otro tema, para mi es una decepción del corazón, pero dejaremos al odio para otro post. Hasta luego.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Ser lo que no S.O.S

Todos los días nos damos cuenta que no somos iguales en nuestra forma de pensar, en forma de ser, de querer, de sentir. Algunas personas poseen sentimientos tan profundos, que después de caer varias veces en situaciones que los  hacen sufrir, NO QUIEREN QUERER MAS. Hay personas que no tienen miedo a jugar con lo que se siente, juegan con los demás y con ellos mismos, pero creo que es difícil ser así, quizá sean las mismas personas que anteriormente nombre,que después de sufrir reiteradas veces, se esconden tras una coraza que no los deja querer ni que los quieran. Esto es un ejemplo, personas sienten diferentes, pero no es a esto lo que quiero dedicar todo mi post.

Desde chicos formamos lo que yo llamo nuestro propio ESTILO, no me refiero a que ropa usas, como te peinas o maquillas, estoy hablando de formar tu propio estilo de  vida, tu propio yo. Aprendemos de nuestros ejemplos adultos  lo que hay que hacer y que no, lo que esta bien y que mal, valores, a defender tus ideales, aprendes a ser vos. Podes ser mas tímido  o muy extrovertido, sociable o no, como sea según tus aprendizajes a través de tus años vividos. Cuando sos mas grande y  salís al mundo por solo es cuando  empezas a plantearte cosas como, ¿ESTOY BIEN COMO SOY, DEBO CAMBIAR?. NO

Por experiencias que tuve, quiero darles un consejo: NUNCA PERO NUNCA, EN TU VIDA TE OLVIDES DE QUIEN SOS Y  DE DONDE VENÍS!!!.

Aprendí a pensar mucho antes de hacer las cosas, era demasiado impulsiva, quizá alguno que lea esto es así o lo fue. Cambiar esto fue una buena manera de empezar a ser yo.
¿PERO ME VOY A PONER DE ACUERDO, PRIMERO LES DIGO QUE NO CAMBIEN Y DESPUÉS QUE SI?
En la vida vas a cambiar demasiado,vas a empezar siendo de una manera y terminas totalmente de otra tus ideas cambian siempre, el mundo avanza. Pero lo que les quiero decir es que por nada del mundo dejen de ser ustedes mismos, aunque conozcan a una persona que haga cosas muy diferentes a lo que vos, no te dejes llevar y cambies así porque si , solo porque te "gusto" lo que hace. Yo casi pierdo mi ESENCIA, dejarme llevar por un camino que no era el mio, pero alguien me hizo dar cuenta de quien en verdad fui antes y que no debía alejarme nunca de eso.
Hoy me di cuenta que fue lo mejor que hice, llegue mucho mas lejos siendo yo. Hace unos días volví a recordarlo cuando tome una decisión muy importante para mi, y ahí también me di cuenta que había crecido muchísimo en un año, que estaba siendo  mucho mas sincera conmigo misma, que al fin aprendí a quererme como soy, y que ese S.O.S que me dieron cuando estaba alejándome de mi camino ayudo a mantener mi esencia desde ese día y  para siempre.
No dejes que nada ni nadie cambie lo que en verdad sos. Debes estar siempre cerca del botón S.O.S y presionarlo cuando creas que necesites que alguien que en verdad te conoce te recuerde lo que SOS.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Hoy se acaba el mundo!!, mañana?, pasado??

Oh Dios!! ¿Que otro día creen que se acabara el mundo?. ¿Que piensan sobre esto?¿Tienen miedo?.
Todos los días hablan de esto, todos los días algo nuevo,todos los días una fecha nueva. Créanme que el día que todo se termine vamos a estar mas preocupados en salvarnos que en que fecha es y que es lo que va a pasar después.

De esto es lo único que tengo no tengo miedo, el mundo, es como todos nosotros, es un ser vivo mucho mas gigante que todos nosotros, y respira de  las crueldades que le hacemos, me incluyo porque alguna  que otra vez habré utilizado algún elemento contaminante, pero trato de igual cuidarlo.

¿Que pasara en ese fin del mundo que se espera para el 2012? Algunos dicen que pasaran catástrofes muy muy grandes y que tomara tiempo volver todo a la normalidad, sera volver a empezar. Otros dicen que habrá tres días de oscuridad, tres días donde los "zombies", llamaríamos así  a las personas que se aprovecharían de estas situación, saldrían  a matar, robar y no hacer nada bueno. También los que creen que va a pasar algo, pero no saben que, yo me incluyo en estos, creo que va a haber algún cambio en este mundo, quizá en el clima, que afectara todo la flora, la fauna a todo ser vivo. Y los que nada les preocupa, los que dicen que nada va a pasar y que todo va a seguir igual.


Mas allá de lo que llegue a pasar, de que pase o no, creo que la gente debe empezar a cambiar, darse cuenta de que algunas cosas que hacemos están mal, que hay que mejorar en muchos aspectos. Tomar conciencia de los daños que se le están haciendo a NUESTRO planeta, el también respira, el también vive y como todos  tiene sus limites. Un día se cansara y dirá  no puedo mas,dejara de respirar y todo se apagara, quizá sea hoy mañana, pasado o dentro de millones de años, pero cuando pase sera tarde y nos daremos cuenta de lo mal que lo tratamos.

Quisiera algún día no tener que ponerme mis auriculares y cerrar mis ojos para viajar a mi orilla de paz, pero si todo sigue así quizá no la encuentre...espero todo se pueda mejorar antes de un final infeliz.