viernes, 9 de diciembre de 2011

De algo pequeño puede resultar algo muy grande.

Cuando era chica,mas chica pensaba que era dueña de todo.
Todo lo que quería, todo lo que pedía lo tenia, que manera de malcriarme. Pero luego cuando crecía empezaba a entender que no toda  la vida iba a ser así,que mis padres trabajaban,que todos los grandes trabajaban y que algún día iba a hacer lo mismo.

Tuve muchas responsabilidades de grandes cuando era pequeña, desde cuidar a mis hermanas y sentirme una mama,hasta tener que manejar un grupo bastante numeroso de personas como alumnos mios.Perdí gran parte de mi infancia aprendiendo a ser grande, un momento, no lo perdí, ahora me doy cuenta que no. Todo eso que hice, es lo que soy hoy. Quizá no salia a jugar con mis amigos todos los días, quizá no tuve un novio al que veía todos los días, no salia cada fin de semana con mis compañeros y prefería quedarme estudiando en casa. Que rápido crecí, que responsable que soy, no es ego, no lo confundan porque ahora les voy a contar que situaciones arrastro toda esta responsabilidad.

Nunca me había pasado nada hasta que salí de casa, a pesar de ser grande prematuramente. Salí de casa con la frente en alto directo al triunfo, detrás de los sueños que tenia, sueños que se metieron en mi cabeza desde que había conseguido entender que para mi nada era imposible.Cuando salí iba por todo, me llevaba el mundo por delante no me importaba nada, hasta que me dijeron NO. En ese momento comprendí que toda mi grandeza era tan pequeña como un granito de arena en una playa enorme llena de gente como esta nueva ciudad. Ese  día el mundo se me vino abajo, ese día no quería seguir mas, era la primera vez que me derrotaban, caía de rodillas y no tenia a nadie que me levante, estaba totalmente sola y todo el mundo caminando tan rápido por mis lados.
Cuando ya me daba por vencida, que poca resistencia dirán, pero entiendan, una persona que se paso rodeada de gente siempre y que pensaba conocer practicamente todo,  se encontraba sola de pronto. Continuo,cuando ya me daba por vencida y llamaba al pasado todos los días para que me atrape y me devuelva a la vida perfecta, conocí algo que no sabia que había dentro de mi,  encontraba algo nuevo para hacer, algo que no sabia que me gustaba. Un día me subí a un escenario con los ojos cerrados, los abrí y ahí estaba con muchas luces encima de mi cabeza, un micrófono en la mano y millones de ojos que no veía pero sabia que estaban ahí, la música empezó enseguida y yo no sabia que hacer pensé que había olvidado para lo que estaba ahí, no recordaba la letra de lo que tenia que cantar,volví a cerrar los ojos y ya estaba, toda la gente estaba escuchándome, todo el mundo estaba viendo lo que hacia. La nueva adrenalina corría por mi cuerpo en ese momento y no sabia como manejarla, que cuando baje del escenario parecía que no había dormido por tres días. Cuando vi que eso me hacia tan bien quería volver a hacerlo todas las veces que pueda, ahí decidí empezar a estudiar esa carrera.

Creo que como todos  cuando empiezan algo nuevo, en un lugar que no conocen tienen miedo ¿no?, yo tenia mucho, mi único conocimiento era una escala de do re mi fa sol la si.Hoy se mucho mas y es increíble como cada vez quiero mas.
Pero me estoy corriendo demasiado de mi tema principal, que eran mis complejos de grandes. Al entrar a esta carrera nueva,otra vez pensé llevarme todo por delante hacer todo perfectamente bien como sabia hacer yo. Pero ahí estaba me decepcionaba cuando no llegaba a la nota que quería  o me quedaba sin aire para algún agudo.Me decepcionaba al ver un 6, me decepcionaba al ver que  ya no era el 10 para mis papas y el ejemplo perfecto para mis hermanas.Tanto que cada vez que iba a presentarme a un examen me ponía tan nerviosa y era peor salia todo mal,mi voz temblaba y ni siquiera podía moverme para interpretar una letra. Llego el momento en  que esto ya me enfermaba, ser grande no era mi papel, no lo sabia interpretar tan bien como antes.
Entonces fue ahí cuando decidí que tenia que hacer algo por todo esto. Tenia que de alguna forma quitarme este complejo de grande, perfecto y ponerme un traje a mi medida. Que pensando muy bien, los grandes también se equivocan y tienen miedo, eso no lo entendía hasta hace poco.
Una ayuda externa me hizo entender que yo me estaba poniendo muchos obstáculos, al querer tener reponsabilidades que no tenia que ser de mi preocupación,me dijo que tenia que relajarme y sentir lo que hacia, que así podía hacerlo bien como lo había hecho hasta ahora.
Hace no muchos días me toco tener una charla muy sincera y madura, tuve que decir cosas que sentía  algo que no había hecho hace mucho, mejor dicho nunca. Al fin estaba dejando salir algo de mi, no tenia miedo a saber que pensaban de mi, ni me temblaba la voz. Cuando eso termino, sentía que algo nuevo corría por mi cuerpo y tenia los ojos llenos de lágrimas. Estaba llorando, no de tristeza por lo dicho en esa charla, si no que me había dado cuenta que di el paso gigante a la vida sin complejos de querer ser lo que no soy aun. Estaba liberada de  todo eso, estaba mas lejos y aliviada empezaba a ser yo en verdad y  quería mostrar a todos lo que puedo llegar a ser si me dejo así.

La gente que me conoce muy bien sabe que soy muy acelerada, quiero que todo pase tan rápido como se pueda, quiero aplicar lo que aprendí hoy y que me salga hoy, no quiero tener que esperar a que pasen semanas para ver los resultados. Pero eso no se puede, soy bastante auto-exigente y NO ME PERDONABA equivocaciones, pero estoy aprendiendo que así menos salen las  cosas. Siempre apuraba aprendizajes,relaciones y montones de situaciones y ahora aprendo que el tiempo enseña todo.

Me gusta sentirme así libre de todo y siendo yo que quiero dar todo de mi, jajaj sigo siendo tan adicta a ser yo,pero ahora una versión mas relajada.

Un consejo vivan el día a día no se apuren a hacer lo que todavía no les toca, que si no se van a volver locos antes de tiempo. Aprender que de algo pequeño puede resultar algo muy grande.

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